- Сынок, отгадай загадку. Кто ходит в костяном пальто? - Мам, так это же Костя.
+5 Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребёнок учится на пятёрки.
-4 - Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.
+13 Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.
+16 Женщину от насильника спас гей, который воспользовался моментом и изнасиловал насильника.
+6 Приходит пациентка к врачу и говорит: - Доктор, что это у меня? Доктор смотрит и говорит: - Это же геморрой! Пациентка удивлённо: - На лице? Врач удивлённо: - Так это у вас лицо? -2 Мама готовит на кухне и слышит, как Вовочка играет в комнате в железную дорогу. - Вы чего ***асты, ещё по местам не сели... Поезд на хрен, скоро отправляется... А ну, паразиты, убрали сумки с прохода... Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением... Через два часа слышит, как сын говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут... Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода... А кого задолбало, почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне...
+11 Некоторые люди боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику бывших владельцев. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
+1 - Что такое парадокс? - Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
+2 Лейтенант строит солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок: - Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...
+7 - Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? - В моё время, внучок, их называли дебилами. +10 - Тебе настроение поднять? - Да ну его на хрен! Пусть валяется.
+18 Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца. С разбегу...
+12 - Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь! - У меня - депрессия. - Какая депрессия? Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!
+9 Учительница на уроке говорит: - Маша, раздай тетради... И что-то вспоминая, учительница уточняет: - И не забудь две в прикуп положить!
-9 Болтают три студентки-подружки: - Ой, девчонки, я вчера с таким парнем познакомилась - красавчик! - Ну, и... - Да вы что, как можно в первый вечер. - Ай, молодчина, так с ними и надо, пусть поухаживает. Тут вмешивается третья подружка: - Ой, девчонки я тут одного долго мурыжила, а у него оказался маленький и кривой. - Да нет, у этого нормальный, ой...
+9 Звукоизоляция в доме была такая плохая, что даже соседи знали, когда Маша имитирует оргазм...
+3 - Фима, ты чего весь в слезах? - Хотел разменять сто долларов. - Неужели это так трудно? - Легко, но у меня их нет.
+3 Семейная жизнь это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнёров в сексуальных противников.
+1 Британские спецслужбы подняли архивы, и нашли у Джека Потрошителя русские корни.
Ссылка